일퍼센트 고찰, 구구퍼센트 사담 인생 투쟁기

새해 첫 작품. 푸른 세계. 너 자신의 혼돈을 사랑하라. 너의 다름을 사랑하라. 너를 유일한 존재로 만드는 것을 사랑하라. - 푸른세계, 바로 그 순간 푸른 세계가 내 안에서 폭발했다 중 이 글 귀에 사로 잡혀 바로 리디북스 전자책으로 구매해서 3일에 걸쳐 차근차근 읽어보았다. 사실 책의 내용은 굉장히 해석하기가 어렵다. 소설이다. 해서 상상은 자유긴 하다만. 글을 읽어내려가면서 책의 글들은 독자 우리에게 상상의 자유를 허용해준다. 그래서 각자 상상하는 장면이 제각각이다. 하지만, 이 책은 지독하리 만치 글이 이상하다. 어렵고, 정리가 안된 내용이다. 마치, 내가 생각없이, 혹은 성급하게 쓴 정리 안된 글 같기도 하다. 하지만 그 안에 있는 내용은 강렬하다 못해 빛난다. 마지막엔 내 마음 속 전체가 인디..

TOO MUCH INFORMATION 2022. 1. 11. 11:28

한 동안, 내가 힘들었다는 혹은 나에게 견딜 수 없는 상황만 왔다는 핑계로. 스스로에겐 관용, 관대 했다면 타인에게는 감정적으로만 응대했던 자신이 많았던 것 같다. 내가 부족하고, 빈틈이 많고, 능력이 없다는 것이 찔리는 지, 강하게 나의 주장을 우기거나 혹은 타인의 의견을 귀 기울여 들으려고 하지 않았던 것 같다. 강하게 모순적이면서도, 동시에 오류 투성이인 나의 행동들을 복기 하자니, 창피하고 부끄럽다 못해. 스스로가 너무 부족해 보여 참을 수 없는 순간도, 종종 올라온다. 내가 내 스스로가 나의 문제점을 객관화 시키는 것이 어려워서 다른 누군가에게 물어보기도 했다. 혼자서 다양한 의견을 들어보니. 문득 이런 생각이 들었다. [내 자신은 원래 이런 사람인가?] 순간적으로 무서운 생각이 들었다. 그러면..

구구절절 일상다반사 2022. 1. 11. 09:47

시간을 달리는 소녀에서 가장 좋아하는 장면이다. 항상 시간은 아무도 기다려 주지 않는다 라는 그 의미가 어렸을 때는 잘 모른 것 같았다. 누군가가 나에게 아주 어렸을 때 소중하게 간직하라고, 손에 쥐어준 것 같은데. 어렸을 때는 그것이 소중한지를 모르고 살았다가, 이제 어느정도 살다보니 그 손에 쥐어진 것이 얼마나 소중한지를 알아가는 그 길에 있는 것 같다. 2021년은 정말 어떠한 면에선 행복한 일들도 많았고, 감사하고 고마운 일들도 많았지만, 힘든 일도 많았던 해이다. 돌이켜 보면, 정말로 부족했고 모자르고 비 성숙한 자신이였다. 그 끝에는 강한 반성과, 다시금 느끼는 성장통이 있음에 감사하다. 내가 얼마나 아팠고 힘들었는지에 대한 이해와, 내가 가지고 있는 문제점들을 통찰하는 과정이 존재해서 다행이..

구구절절 일상다반사 2022. 1. 10. 15:57

드디어 지옥같은 2021이 끝났다. 작년 12월 중순 부터 꾸준히 일기와 다짐을 남기고 있는데 역시 블로그 이용이 가장 편리 한 것 같다. 한 눈에 볼 수 있는 장점과 언제든 기분 뭐 같아지면 핸드폰을 들고 바로 확인할 수 있으니까. 지금까지 수 많은 일들이 일어났기 때문에 하나하나 차근차근 정리해 나아가고 싶다. 인스타그램은 얼마 되지 않은 친한 사람들과 소통용이지 기록용은 안되는 것 같다. 드디어 작년 6월부터 했던 마사지 테라피스트 학교에서 졸업을 했다. 진짜 치열하게 살았던 것 같다. 뭐, 밤샘 공부야 나름 도가 트긴 했는데 (진격의 운9기1, 발등에 불 떨어져야 실행의 옮기는, 완벽하게 완성하는 것보다 급하게 수습하는게 어울리는 INFP ^^ 인프피 다들 눈 감아.. 내 기운 받아 머리 빠질라)..

구구절절 일상다반사 2022. 1. 10. 14:11

답답하다. 내 주위 환경이 이 개노답 삼형제스럽다. 언제부터인가 제대로 풀리지 않는 상황과 답답하고 끝 없는 절망같은 현실에 차츰 내 주위환경이 더러워져도 그냥 지켜만 보고 있었다. 그래서 그런가 좀 더 최선을 다하지 않게 되었는가.. 변명을 대자면 무수히 많지만 생략한다. 오늘은 꼭 더러워진 집정리 부터 해야겠다. 드릅게 피곤하지만 꼭 설거지도 하고 빨래도 정리할 것이다. 먼지도 닦고.

구구절절 일상다반사 2021. 11. 18. 03:03

상실감을 이루 말할 수 없을때. 우울감과 슬픔이 내 두 눈이 녹도록 울게 만들 때. 내 인생은 결국 나와 같이 걸어나아갈 사람이 아무도 존재 하지 않다는 것을 느낄 때. 절망감과 슬픔, 상실감이라는 칼이 나의 영혼을 죽인 기분이 들었다. 나는 그냥, 이 인생이 결국엔 혼자라는 사실을 겸허히 받아 들이는 연습을 해야 할 것 같다. 그저, 이 인생을 죽지 않고 버텨 나아가는 것이 얼마나 대단한지만 집중해야 할 때인 것 같다. 누군가와 행복을 나누고, 같은 길을 걸어가고. 응원이 되어주고, 든든한 동반자와 버팀목이 되어주는 그런 상대를 찾거나, 혹은 그런 삶을 찾는 다는 것은 내 인생에서 결단코 일어나지 않는 다는 것을. 나는 이제서야 깨달았다. 죽기 전 까지는 그래도 살아야 하지 않을까.

구구절절 일상다반사 2021. 4. 12. 13:16

마음이 아픈 이유는 참 다양하겠지만. https://youtu.be/3Eflu4yzoDM 한심해 나라는 건 이렇게 무의미했는지 시작이 두려운 건지 이해가 안 돼 우울해 먼저는 난 이렇게 두려운 것인지 아픔이 꺼려지는지 이해가 안 돼 꺼내는 게 난 부끄러워서 이렇게 혼자 속만 태워놔 더이상 숨기면 안 되는데 한심해 죽을 듯이 좋아해봤자 이러다 끝나겠다 싶어 꺼내는 게 난 부끄러워서 이렇게 혼자 속만 태워놔 더이상 숨기면 안 되는데 억울해 마음은 정말 이렇게 무거운데 남들이 가볍게 봐 이해가 안 돼 이러다 끝나는 레퍼토리가 이젠 지겨워 한 번만 용기 내면 될 일인데 나는 왜 이럴까 한심해 마음은 정말 이렇게 무거운데 남들이 가볍게 봐 난 아닌데 그렇게 절박하고 바라고 소망했고 희망했던 것은 생각해보니 별로 ..

구구절절 일상다반사 2021. 3. 4. 12:54

오늘의 날씨. 정말 하늘이 파랗고, 대기의 온도가 성큼 따뜻해졌다. 어제까지만 해도 쌀쌀하고 추운 느낌이 강했는데, 오늘은 바람도 거의 불지 않고. 그러한 탓인가, 따뜻한 햇살의 기운을 방해 없이 잔뜩 받을 수 있는 날인 것 같다. 요새, 마음이 허한건지. 아니면 봄이 다가오는 탓에 기분이 들떠서 그런건지 식욕이 왕성하다. 과자나 빵도 땡기긴 하지만, 밥을 좀 많이 먹고 있다 할까. 다이어트를 다시 시작해야하는데. 점심 밥을 든든히 먹고, 나와서 잠깐의 봄 기운을 맡자- 싶어. 피크닉 떠나는 기분으로 나왔다. 이렇게 좋은 날에는 어딘가로 드라이브를 떠나고 싶다. 그리고 어디든 걷고 싶다. 분명 1-2주 전까지만 하더라도 눈이 녹지 않았고, 길이 미끄러웠는데. 공기가 너무 차가워서 볼이 빨개지는 겨울이였는..

구구절절 일상다반사 2021. 3. 4. 04:33